14.05.2015
— Марина, знаешь, нам нужно расстаться.
— С хуя ли?
— Ну как тебе сказать... После принятия этих гормональных ты стала вести себя не как девушка...
— Ну и катись нахер, у меня есть мотоцикл, бухло и шлюхи!
14.05.2015
— Марина, знаешь, нам нужно расстаться.
— С хуя ли?
— Ну как тебе сказать... После принятия этих гормональных ты стала вести себя не как девушка...
— Ну и катись нахер, у меня есть мотоцикл, бухло и шлюхи!
12.05.2015
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная!
08.05.2015
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Мама в качестве последнего аргумента показывает на стоящую перед ними полную женщину:
— Сейчас тебя этой тете отдам!
Тетя поворачивается:
— Пошла ты на хуй! Своих трое!
07.05.2015
— Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была?..
— Перевернулась!
06.05.2015
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, - несправедливо!
Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
06.05.2015
Узбекская семья так сильно любила The Beatles, что назвала сына Гетбек...
06.05.2015
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, Шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро!
— А что, второго круга не будет?!
06.05.2015
— Как правильно поставить ударение: творОг или твОрог?
— Ударение на "о".
— Вот спасибо, выручил!
03.05.2015
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?!"
03.05.2015
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, сэр!
01.05.2015
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт!
30.04.2015
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни...
— Ага, дикое пойло… Я постоянно что-то орал и ссался под себя!
29.04.2015
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?
28.04.2015
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо!
Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
27.04.2015
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет!!! Какого хрена в номере окна не открываются?!
27.04.2015
Охотники на привале:
— А я на охоте лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
25.04.2015
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили...
24.04.2015
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь...
22.04.2015
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо... Он с Машкой, смелый, видно, мужик!
22.04.2015
Приходит мальчик в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне бутылку водки!
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал и послал... Что же теперь - напиваться из-за этого?
20.04.2015
Две подруги:
— Привет! Как дела?
— Так себе... Горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит!
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит! Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...
20.04.2015
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"...
20.04.2015
Самый надежный план - "Похуй, на месте разберемся!"...
19.04.2015
— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
19.04.2015
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам...
17.04.2015
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой!
— И через сколько это даст эффект?
16.04.2015
Православный GPS-навигатор, если заводит не туда, говорит голосом батюшки "Бес попутал"...
16.04.2015
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
13.04.2015
— Какие девочки красивые! Как вас зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
11.04.2015
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута!
— Это мы тоже заметили...